|
Немного юмора
|
|
| lera21 | Дата: Вторник, 14.06.2011, 00:46 | Сообщение # 111 |
 левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| ***
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая- твоя мать…
***
-Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
-Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Чем отличается верный муж от неверного?
-Верного иногда гложет совесть.
***
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора!
***
Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
-И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
-Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!
***
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
***
Нормальная длина ног- когда они достают до пола.
Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола.
***
Она не выговаривала «Р» и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***
-Как тебя зовут?
-Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем- Василий.
***
-Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
-Хочу!
--Я Роман!
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***Чем плохая жена отличается от хорошей? -Хорошая жена все новые блюда испытывает на гостях, а плохая- на муже.
***
Ты по любви женился или по расчету?
-По глупости.
___________________________________________________________________________
***
Аптека в День всех влюбленных:
-Здравствуйте!
-Закончились!
***
-Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
-Да!
-Это звонят из редакции «Кинопанорама».Что Вы сейчас снимаете?
-Белье с любовницы!
***
Разговаривают две подруги.
Первая:
-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
-Догнала?
***
Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
***
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
***
-Я люблю тебя» - говорят русские. « I love you»-говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
***
-Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу.
Почему?
-Она сейчас в коме.
***
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
***
Она:
-Ты зачем это сделал?
Он:
-Что из того, что я сделал, зачем?
***
:Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.
***
Жена:
-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…
***
Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика.
У меня с детства таинственный блеск в глазах…
***
Слушай, говорят, ты женился.
-Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
-А теперь?
-Теперь очень нравится.
***
Мужчина левша ходит направо.
***
Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?
***
-Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
-Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
***
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых-через печень.
***
Девушка, а сколько стоят ваши услуги за ночь?
-За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
-Не дороговато ли?
-Раз уже накололась.
***
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Суббота, 18.06.2011, 09:28 | Сообщение # 112 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Студенческая история
Лет 5 назад я где-то прочитал такую историю, вспоминая которую до сих пор невольно смеюсь.
Это произошло на лекции одного из Московских ВУЗов. Лекции проводились в смежных длинных аудиториях, которые соединялись между собой лаборантской комнатой, расположенной за кафедрой, как показано на рисунке.
А далее случилась эта история, в которой и профессор, и студент оказались «достойны» друг друга. А, может быть, у них обоих со зрением было не ладно.
Итак, идет лекция. Профессор пишет формулы на доске. У него заканчивается мел, и он просит первого попавшегося студента сходить в соседнюю аудиторию за ним. Студент проходит в лаборантскую комнату, но не в правый проем, а в левый. Далее идет по лаборантской и выходит вместо соседней аудитории в эту же самую, но с другой стороны от кафедры. Полагая, что он находится в соседней аудитории, студент просит у профессора мел. На что тот отвечает, что, дескать, у нас самих кончился. Тогда студент, проделывая обратный маршрут, «возвращается» в очередной раз в свою аудиторию и сообщает профессору, что у соседей мела тоже нет. На это профессор отвечает, что он уже знает, т.к. из соседней аудитории уже приходили и спрашивали.
Надо ли пояснять, что вся сотня студентов, находящихся в аудитории, к тому времени в полном составе пребывала в изнеможении под столами?
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 01:05 | Сообщение # 113 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
http://prikolisti.com/blog....7147987
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 01:09 | Сообщение # 114 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да!
- тогда я вот тут принес.... Три литра.
******
Хочешь бесплатно получить запчасть от «Жигулей»? Иди за ним следом.
******
-Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!!!!!!!
- ну, значит, быстро беги домой!
******
- Алло, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы привязались!!!
******
- Где у женщин находится эрогенная зона?
- В конце слова SHOPPING!
******
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
******
-Девушка, что вы делаете вечером?
-Всё!
******
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!
Случай из жизни.
Рассказал: Бух
Сижу в офисе, жду конца работы, звонит телефон. Звонит милый женский голос, почему-то я уверен, что блондинка (Б)
Далее диалог дословно:
Я - "Алле..."
Б - "Ой... А кто это..." (томно так претомно...)
Я (с заигрывающей интонацией - пятница, конец рабочего дня, мало ли что) - "А кто Вам, девушка, нужен....?"
Б - "Андрей...."
(Андреев у нас сроду не водилось)
Я - "А Вы куда звоните-то?"
Б - "Не знаю...."
******
Случай из жизни.
Рассказал: Клайд Грифитс
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
******
Германия. Гуляю по улице, вижу - возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
******
Случай из жизни.
Рассказал: Макс
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
******
Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))
******
Случай из жизни.
Рассказал: Sidav
В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи впреддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"...Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера
Прошло уже лет 15-20....Седня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его канеш узнал...Приму....Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга.
******
Случай из жизни.
Рассказала: Jerk
У нас в городе есть проспект Конституции.
Однажды, я ехала в маршрутке. Встаёт одна девушка, подходит к двери и говорит водителю:
- Притормозите, пожалуйста, у "конспекта Проституции".
Ржала вся маршрутка минут пять ещё после того, как девушка, покраснев, вышла.
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 17:59 | Сообщение # 115 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Короткие анекдоты
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
***
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
***
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
***
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
***
Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.
http://prikolisti.com/blog....2266203
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Вторник, 05.07.2011, 19:01 | Сообщение # 116 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Как-то с подругой были на рынке. Прошвырнувшись по рядам, решили купить кое-каких продуктов. С одной продавщицей вот такой получился диалог.
-"Сколько стоит томатная паста?"
-"Што..."
-"Паста томатная.Сколько стоит?"
-"Што!.."
-"Девушка! Вот эта баночка! Паста! Томатная! Сколько! Стоит!"
-"Што! Што!..Девяношто девять плюш один!"
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Четверг, 21.07.2011, 03:03 | Сообщение # 117 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Таран на сарай
Техник Семёныч, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал пузырь с портвейном, вытер руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон и принялся резать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные апплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, ракрывает свой парашют. Народ, не подозревающий подвоха, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться, и из-под них выползает Семёныч в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолёту и кричит: "Больше я у вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
http://rjaka.com/blog....0589401
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Вторник, 26.07.2011, 10:26 | Сообщение # 118 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Отборные фразочки из женских романов (другими словами - отжиги наших переводчиков).
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»
* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| vladlen | Дата: Вторник, 26.07.2011, 23:45 | Сообщение # 119 |
 Тихий Oмут
Группа: Друзья
Сообщений: 394
Спасибо: 7
Статус: Offline
|  Умри,Денис,а такого не сочинить!(Кн. Потемкин Д.Фонвизину)
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
| lera21 | Дата: Вторник, 02.08.2011, 17:15 | Сообщение # 120 |
|
левая рука
Группа: Друзья
Сообщений: 2773
Спасибо: 39
Статус: Offline
| Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
_________________________________________________________________
Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!
__________________________-
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.
Признаться в этом странно мне,
поскольку в этом мало чести,
но я с собой наедине
глупей, чем если с кем-то вместе.
|
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК /
REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
| |
| |
