Darksage Metal & Rock

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

http://prikolisti.com/blog....2689883

Историю читала очень давно, повествование, ессессно, не от моего лица.

Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охренеть! Охренеть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Что было дальше, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц!

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

http://prikolisti.com/blog....0997109

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

-Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!

-Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок!

-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартакоиский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?".

-За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!

-Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

-В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

-Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось.

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

-Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

-Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

-Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

-Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глз...

-Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбилмяч за боковую.

-Какая жаль...

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

-Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

-Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

http://prikolisti.com/blog....1863448

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ из протокола. "Я, лахудра бестолковая, дура безмозглая, ехала как попало и куда придется, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. Дата.Подпись."

Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податся. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит: -Убирай от меня этого осталопа. Не могу с ним работать. -Что случилось? -спрашивает начальник. -Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Муж звонит жене по телефону:
-Ты где?
-Я в «норе»
-В какой ещё норе?
-Как в какой? Которую ты подарил мне на прощлой неделе!
-А-а! Да не в норе, дура, а в «рено»! Хорошо, что я тебе «пежо» не подарил.

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

гаец останавливает тонированный мерин за бешеное превышение скорости, стекло опускается а там обезьяна водиле минет делает. мент удивлённо:
-а это что такое?
водила:
-да ладно тебе,смотри.
щёлкает обезьяне по левому уху, та бешено ускоряет темп, потом щелчок по правому уху она переходит на пониженную передачу. гаец расплывается в улыбке
-ну не х.я
-да чё ты не х.я, хочешь попробовать!
-неееееееее . ты мне все уши отобьеш..........

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая блондинка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка: Сам ты езда....

Мужик решил покрыть свинью, чтоб поросятки были. А хряк только в соседней деревне. Ну он берет свинью, сажает в коляску своего мотоцикла, а чтоб гаишники не докопались каску ей на голову. На следующий день выходит, поросят нет, он опять берет хрюшку, сажает в коляску надевает шлем, и в соседнюю деревню. Утро следующего дня, выходит опять нет поросят. Опять свинку в коляску, шлем на нее и к соседям. На следующее утро говорит жене, - слышь пойди посмотри, а то может я не вижу этих поросят то. Жена возвращаеться и говорит - Ну поросят не видно, но свинья уже в шлеме и в коляске.

Идет мужик по лесу ... дождь фигачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, Он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, а за рулем-то никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... Вот уж и деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Oфигеть просто!!! я толкаю, а он, гад, едет!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Едут мои лыжи быстро.

Позади Фудзи-яма, впереди-обычная.

Слава императору! Банзай!

***

Вышел из пагоды на каток, чтобы в хоккей поиграть,

Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.

Если бы не кодекс и честь самурая-

Врезал бы клюшкой по рылу!

***

Летит лыжник с трамплина

вверх до самого солнца

над сугробами словно журавль

.Шмяк...

***

Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона.

Перед ним две мишени: что выбрать?!

Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ!

***

Вышел на эстафету, бегу,

Лыжи разъехались, упал,

Пришел на финиш последним...

Всегда со мной происходит такая... лыжня!

***

Внимательно вглядись-

Следы хоккейной шайбы

Увидишь на лице.

***

Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.

Снимите коньки! - кричит им уборщица старая Цинь

не слушают, нет! Уже разодрали циновку.

***

Лопату холодного снега принесу с вершины холодного Фудзи,

Положу в саду под цветущей сакурой.

Эй, Тойво, Йоко! Папа вам сделал лыжню!

***

Семь самураев все утро играют в хоккей с мячом на траве.

Вот уже нету травы, меч затупился...

Скоро ничья.

***

Семь самураев идут на турнир биатлона.

Лыжи бесшумно ступают по мху.

Блестят на солнце мечи.

***

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.

Чтобы избавить древний свой род от позора,

Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.

Тщетно! Тупая...

***

Сани спортивные быстро летят по снегу

Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо.

С таким рикшей - хоть на самую Фудзи!

***

Интересная игра - керлинг!

Спорт для настоящих самураев!

Но палочками рис есть интересней...

***

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.

Снова положит их всех на татами тренер,

Бить будет долго бамбуковой палкой

Больно за родину!

***

Великий Могол! Соревнуются воины в искусстве вилянья:

То лыжами вправo. то лыжами влево выдают кренделя.

Так вот и нередко домой прихожу. если выпью немного сакэ!

***

http://prikolisti.com/blog....0522028

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)

у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)

блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)

кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)

у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)

белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

http://prikolisti.com/blog....9000031