Форум переехал полностью на Hammer World,
вход только через VPN или прокси расширения
пройдите по ссылке ниже-
Наш основной проект - Рок Метал Волна RMW
На этих сайтах каждый день добавляется новая информация по музыке, видео, фото,
выкладываются альбомы для ознакомления в форматах MP3 и Lossless,
как новинки, так и выпуски разных лет,много раритетных изданий..
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Перлы из школьных сочинений: > 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > 13. Герасим налил Муме щей. > 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > 16. Отец Чацкого умер в детстве. > 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > 18. Под старость лет его приковало к постели раком. > 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > 21. У Ростовых было три дочери: H аташа, Соня и H иколай. > 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > 24. Шел полк французов и кутузов. > 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > 32. Герасим ел за четверых, а работал один. > 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. > 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > 38.Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. > 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > 45.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. H о когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > 51. H а поле раздавались стоны раненых и мертвых. > 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > 53. Летать на костылях непросто, но он научился. > 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. > 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. > 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. > 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. > 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Ошибки в сочинениях. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
В горницу вошел негр, румяный с мороза. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Под старость лет его приковало к постели раком. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты.
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Перлы преподов Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. Студентам из Африки просьба сдать хвосты Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.
Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
Про кота ученого (из Инета, оч понравилось, хотя кому как ...)))
Возьмем, например, кота...
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Признаться в этом странно мне, поскольку в этом мало чести, но я с собой наедине глупей, чем если с кем-то вместе.
ССЫЛКИ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ, ПОСЛЕ ПРОСЛУШИВАНИЯ УДАЛИТЕ ФАЙЛ И КУПИТЕ ДИСК / REFERENCES FOR ACQUAINTANCE, AFTER LISTENING REMOVE THE FILE AND BUY THE DISK
